|
"Если абоpт - это yзаконенное yбийство, а минет - людоедство,
то использование пpезеpватива - yзаконенное создание
концентpационных лагеpей для малолетних с тотальным последyющим
yничтожением заключенных, не говоpя yже о том что использование
спеpмицидных смазок - это легальное пpименение химического оpyжия массового
поpажения."
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещепорох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в едувместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, онпродолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставивпосле себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровуюворонку на месте крематория.
Наука доказывает нам, что водка - это враг.
Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.
Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
Новости рынка программного обеспечения: вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
Вы слишком долго прожили в России, если:
1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города. 10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России
Презервативы "Дюрекс". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли…
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: дошигастрит и дошиязва.
Максимальный объем и никаких комочков!
Кипятильник в поход не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
Жена, это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
Муж, это человек, который до женитьбы был красивый и хороший, а после - стал ругучим и толстым.
Хорошо смеется тот, кто платежеспособен.
У плохой жены муж покупает водку, а у хорошей - ликероводочные заводы.
Если вам дали хорошее образование, это еще не значит что вы его получили.
Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая печень.
С женщиной спорить - что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил бутылку водки. после этого, конечно. ни о какой свадьбе не могло и речи...
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...
Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отбирают.
В каком классе вы учитесь?
В выпускном. Третий год уже.
Надпись на заднем окне авто:
"Осторожно! Машина без тормозов. Водитель без крыши".
Из дневника:
1 января, 9 часов утра: Я совершил открытие века!!! Через 15 минут я открыл второе веко…
Ты в шоколаде остальные в дерьме, батончик "Mars" всегда при тебе.
Мысли пачкают мозги.
Разведчики поняли - это засада, но пока было не понятно, кому засадят первому.
Аналитический отдел - аналотдел.
Диагноз: анальная трещина головного мозга.
Если за день ты не взломал ни один сайт - значит день прошел даром.
Только не спрашивайте, как у меня язык поворачивается такое писать.
Скажи голоду - нет. Тебя выручит минет.
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно устаешь.
Хочешь читай, хочешь пиши, сайт закрывать ты не спеши.
У каждого есть своя болевая точка, а у мужчины их целых две.
Самый лучший замок - кодовый. Не лает, не кусает и пьяного мужа в дом не пускает!
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!
Чего-то хочется - а кого не знаю.
- Мадам, возлюбите меня, Я - БЛИЖНИЙ!!!
На первом курсе учиться трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Кругом столько душевных девушек, а всё равно тянет к грудастым!
Сессия - это время когда студенту надо браться за голову...
Верхнюю голову...
Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание полковника.
...Тачки, телки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне!..
Забудьте о болях в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе.
Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
Даже если на вашей стороне правда, посмотрите, что на другой стороне.
Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.
Новый Дирол - Арбуз. С косточками и кожурой!
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резиночки для денег.
Какой рост должен быть у мужчин, чтобы нравиться женщинам?
55 сантиметров и вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Прерванный половой акт всегда плохо, а особенно, когда он прерывается приходом мужа.
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит
В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем!
Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!
Если фортуна повернулась к тебе задом, поставь её раком - и засади ей так, чтобы в следующий раз она хорошо подумала, прежде чем так поступать!!! Но смотри, чтоб к твоему заду в это время не пристроился злой рок...
Вопрос: "Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?"
Microsoft выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Священник-программист: "Во имя Отца, Сына и Святого духа! Enter!"
- "Мусорщик! Мусорщик!", - кричал сынишка, увидев как папа проверяет корзину в Windows перед ее очисткой.
Подведены итоги лотореи "Windows 95":
1. Выиграла фирма Microsoft.
2. Разыграны миллионы чайников.
Правила езды для МАЗов: Выехать на перекресток, посмотреть налево - направо - нет ли другого МАЗа, и продолжить движение.
Жизнь доказывает, что Великая Китайская стена была построена не китайцами, а... от китайцев.
Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище. Так вот я не пойму: на фига тогда первое!?
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и юга.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина.
Недавно по первому каналу прошел сериал "Дети Орбита" - самая вкусная защита от кариеса.
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с воблой - все-таки не то...
Клаусофобия - боязнь Деда Мороза.
Наши политики так часто ошибаются. Как жаль, что они не саперы.
Слева лес редкий, но зато дремучий.
Серые волки собираются в стаи по 10 - 12 человек.
Чем кудрявее реклама - тем плешивее товар.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
- Нет, ну вы подумайте:
22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 телеоператоров, 50 спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь "отметил" именно меня!
Если реагировать на все, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
Хлор - вкусен и скор.
По статистике, 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. следовательно, подовляющее большинство аварирй (82%) происходит по вине трезвых водителей.
Настоящие джентельмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
Во время полета в самолете на табло неожиданно появилось сообщение:
"Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета!"
| 
