Провинциальный городок. Зима. Одноэтажное здание. СоцФонд. Регистрация пенсионеров на пенсию. Кабинет №8.

Медленно открывается дверь. В кабинет заходит высокая, симпатичная брюнетка в шикарной норковой шубке. Браслеты, кольца, серьги - все из золота. В общем сразу видно, не местная.

Девушка:

- Здравствуйте! Извините! Где я могу найти Болота?

Оператор. Не отрываясь от дел, полностью погруженный своей работой:

- В пятом кабинете.

Девушка, смотрит на оператора глазами самого Нострадамуса с выражением лица знаменитой болгарской ясновидящей, и, толи уточняет, толи спрашивает:

- Это на втором этаже, да?!

***

Заполнение бланков на ремонт телефонных линий производится по следующему порядку:

№ телефона, характеристика.

На работу пришла практикантка. бланк заказа заполненный после ее вмешательства:

№ телефона, подождите минуточку, если не ответит вызвать соседа, ... и т.д.

***

Недавно иду по городу и вижу просто суперскую картину.

Ауди. В машине сидят два здоровенных мужика киргизской национальности, позади машины женщина лет под 50. Мужики сидят в салоне и о чем-то мило беседуют, женщина толкает машину.

***

История рассказанная шведским плотником.

Делали мы как-то с напарником ремонт в одном загородном доме. Хозяева соответственно уехали на это время к знакомым. Работы

было много: выровнять пол и покрыть его ковролином. Ковролин соответственно одним листом, на всю комнату и загоняется под

плинтус. За два дня сделали, выдохнули и сели покурить - ждем хозяев. Дернулись - сигарет нету. И тут я замечаю, почти у самой

стены, под ковролином, небольшой бугорок. Пачка сигарет! Что делать? Ну не снимать же из-за пачки "Мальборо". Взяли мы досочку, кувалду и заровняли холмик "в ноль". Пара - тройка сильных ударов и все. Хозяева

остались довольны.

Мы сели в машину и обнаружили на торпеде пачку сигарет. Пока мы ломали голову, что это значило, к нам подошла хозяйка дома и

спросила:

- А вы нашего хомячка не видели?

***

Работал у нас в "ящике" пожилой слесарь. На пенсию уже давно пора, а все трудится. На

перекурах участвует в дискуссиях по поводу

отношений с дамами. И вот однажды выдает такую фразу:

- Эх, мужики, вчера была возможность бабу поиметь!..

- Ну, дак чего ж ты, Петрович?

- Да бабы не было…

***

Начало 70_х годов. Зима. в страшной давке к турникету метро пробирается мужик в полушубке. неся перед собой авоську, в которой находилось не менее 6 десятков яиц, он опускает пятачок в турникет, проходит, неся перед собой авоську, но в этот момент турникет заклинивает, тот ударяет по авоське, и мужик оказывается весь в яичной массе. Женщина

- контролер, которая видела всю эту сцену, громовым голосом, перекрикивая всю гомонящую толпу, кричит ему:

- Мужчина, кто же яйцами вперед ходит?!

Мужик:

- А как же мне еще ходить-то?

***

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.

Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку.

Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз"

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.

Тогда я назвал его паршивым нацистом.

Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек.

Тогда я назвал его уродом.

Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий.

На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы.

Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Я просто решил немного развлечься...

***

Маленькая дочь болела - насморк, кашель и т.д., и поэтому в детский садик не ходила.

Когда доктор разрешил, я отвела ее в сад, и так как она еще немножко кашляла, то бабушка положила ей с собой баночку отвара Мать-и-Мачехи. Я попросила воспитательницу, чтобы она дала дочери попить несколько раз.

Через пару дней моей жене на работу звонит медсестра из детского сада и кричит:

- Скорей! Быстрей! Приезжайте и забирайте своего ребенка!

Жена испугано:

- Что? Что случилось?

- Ваша дочь тяжело больна! Мы не знаем, что делать в таких случаях!

- Так что же с ней?

- У нее жуткие анализы.

- Какие анализы? Мы не каких анализов не сдавали!

- Как? Ну мы же всем родителям на прошлой неделе сказали принести в понедельник баночку с мочой для анализов, и у вашей дочери тоже с собой была баночка…

***

Военная кафедра. Девушки изучают предмет "Военная медицина". Идет лекция на тему

"Материнство и детство". Все дремлют. Занятия подходит к концу. Тетка, завершив свою монотонную и нудную речь о каком-то страшном недуге, произносит традиционное:

"Вопросы есть?". И тут с задней парты доносится тихий голосок: "Есть". Вся аудитория напряглась.

- Задавайте, - удивилась тетка.

Это для нее было полной неожиданностью. За долгие годы преподавания она привыкла к отсутствию вопросов.

- А правда, если заклеить пуп лейкопластырем, то не забеременеешь?

Тетка опупела. Аудитория совсем притихла в преддверии истерики…

- С чего вы взяли? Какая глупость!!! - ошалело пролепетала преподавательница.

- Значит, меня обманули!!! - чуть не завыла девушка.

Общий хохот.

***

В маршрутке на передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановки заходит парень. Подает водителю10 рублей и получает сдачу 1_н рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушкам. Парень наклоняется, пытаясь найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой:

- И стоило из-за рубля так жопу рвать!

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…

Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

- Вам под люком (падлюкам) не дует?

Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.

Все сели, места заняты. Водила завел машину… Тут дверь открывает бабулька… и тут же спрашивает у водилы:

- Милок, у тебя конец Сахарный?

По маршрутке пошло легкое хихиканье…

Водила не долго думая ответил:

- Не знаю, не пробовал!

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10 рублей водиле, сказала:

- Возьми меня стоя!

Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

***

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, закартами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время истуденты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлосьспать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-капрофессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-пододеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочкеперелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, двеголовы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

***

Вам все еще не везет? Не забывайте, все могло бы быть гораздо хуже...

---Средние затраты на спасение и реабилитацию одного тюленя после авариитанкера Exxon Valdez на Аляске составили около $80,000. При выпуске вморе двух последних, особенно дорого обошедшихся животных было решенопровести специальную церемонию под радостные аплодисменты собравшихсязрителей. Через несколько секунд, на виду у всех, невесть откудавзявшаяся огромная касатка сожрала обоих виновников торжества.

---Студентка, изучавший психологию в Нью-Йорке, сдала комнатурабочему-плотнику. Она собиралась постоянно дое%@вать жильца и изучатьна нем поведенческие реакции. После нескольких недель постоянныхпридирок, плотник вспылил и %бнул ее топором, оставив ее дебилом доконца дней.3.

---Женщина, придя домой, увидела мужа в кухне, который отчаянно тряспроводом, отходящим от его талии к электрочайнику, пытаясь стряхнуть.Чтобы отбросить его от смертельного провода под напряжением, находчиваяженщина огрела мужа доской, оказавшейся под рукой, сломав ему руку вдвух местах. До этого момента он, как оказалось, просто тащился отмузыки через свой плейер.отходящим от его талии к

---Двое защитников прав животных проводили демонстрацию против жестокогообращения со свиньями, в частности, против посылания их на убой, ломаязабор бойни в Бонне, Германия. Внезапно стадо свиней, числом две тысячи,кинулось в пролом забора, затоптав насмерть обоих демонстрантов.

---Иракский террорист по имени Khay Rahnajet не наклеил достаточно марокна посылку с бомбой. Она вернулась обратно с пометкой "вернутьотправителю". Забыв о том, что это его собственная посылка, бандюкоткрыл ее и был разнесен в клочки.

***

Муж с женой недавно занялись фермерством. Ферма за час от города, но ужетам поселили пару овец, коз, и курятник поставили, с несушками.Приезжают раз в два дня накормить, напоить и копыта подстричь, и т. д.Приехали в очередной раз. Муж бросает сено парнокопытным, жена пошлакурей проверить, яиц собрать.Вдруг видит под курятником жирного опоссума (типа хорька, только жирнееи с длинным голым хвостом). Настолько обнаглел, что сидит и зыритчерными глазюками и с места не двигается.Жена начинает сюсюкать:- Ой какой хорошенький! Какой симпатичный пушистый опоссум! Сынуля, идипосмотри какая прелесть!Зверь при подходе ребенка (опыт, наверное) медленно ковыляет от грехаподальше. Налюбовавшись, супруга открывает курятник, видит перья, кровь,косточки.- АААА, сукааааа! Тащи ружье убью падлу нах!!!!!