Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.

Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".

Меняю книгу "О вкусной и здоровой пище" на книгу "Первая помощь при отравлении".

Меняю книгу о контрацепции на книгу о воспитании детей.

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.

Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.

Сегодня приходят представители "Блен-дамед" - будут смотреть на зубы.

С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом…

Объявление: опытная сиделка посидит в тихом, уютном кафе с вашим ребенком.

Плакат в тюрьме: "мусор твой враг".

Институт воровского объявляет дополнительный набор абитуриентов на факультет:

карманной тяги.

Объявление в институтской столовой:

"Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли".

"Орбит". Съешь, и сгорбит!

В Приморском парке сексуальный маньяк. Добраться до парка можно автобусами №5 и

№8...

Объявление:

Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется

спонсор.

Проблемы на рынке?

Ментос - свежее решение!

А лучше - два ментоса!

А еще лучше - автобус ОМОНтосов!

Рекламная акция зубной щетки:

Чтобы чистить зубы со всех сторон, у вас должен быть только один зуб.

Это не для рук, это не для ног - это же фалоиметатор!

Представляем вам новый стационарный бритвенный станок Жилет 150 Турбо+, укомплектованный 1500 бритвенными лезвиями...

А спонсор команды КВн УПИ "Киргизские дороги".

Киргизские дороги - сел и иди!

Познакомлюсь с хорошо обеспеченным, можно не свободным, можно не мужчиной.

Пропала собачка без одной ноги. Особые приметы: когда писает - падает.

Продается диван-кровать с хорошей родословной. Цена договорная в пределах

разумного.

Куплю купальник. Продам продовальник.

Наше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не нарушая вашего сна!

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам!

Снимаю сглаз, вешаю на уши.

Разыскивается розыскная собака. Окрас серый, поводок черный, на поводке - кинолог

после получки.

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Съел бобра - спас дерево.

Вся жевательная резинка в одном месте!!!

Похудение электротоком. Приятно и эффективно!!! Ни одной претензии.

Висит на столбе объявление: "Лечу от всех болезней".

Мимо прохожий идет и злобно бурчит: "Лети, лети, от всех не убежишь!"

У вас простатит? Импотенция? Дрожь в конечностях? Приходите к нам! Мы тоже такие!

Союз пенсионеров.

Предупреждение лыжникам!

"С подъемника не выпрыгивать! Выжившие будут наказаны!"

В продажу поступила новая зубная щетка "Aquafresh Plus".

Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

Запор?

Попробуйте новую туш для ресниц.

Продаю дрова Б/У недорого тел.......

Объявление:

- Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 25 мая по 25 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Требуется молодая женщина для введения хозяйства...

Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина. Новый Русский.

РЕКЛАМА: Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

Криминальные новости. Вчера в городе Урюпинске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысячи людей!

РЕКЛАМА: Свечи с ментолом - свежесть не только дыхания.

ИТАР-ТАСС сообщает:

"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Объявление на подъезде:

"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

По радио:

- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем

музыку...

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково.

"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

"Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся."

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Реклама компьютерной фирмы в Армавире: "При покупке у нас 1000 мегабайт оперативной памяти - 24 мегабайта в подарок!"

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

Доска объявлений в общежитии:

17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.

2 февраля. Спасибо суки.

Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "Не более трёх раз!"

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод. От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения.

Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...

Приходите к нам на охуенно-экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" Городской Зоопарк.

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Магазину срочно требуется уборщица. подпись: покупатели

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта.

На правах рекламы: Презервативы "Заебись!"