|
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: "Логика". На толстой:
"Женская логика.
Том первый."
Почему время лучший лекарь, если годы уносят здоровья?
Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает.
За женским "может быть" часто скрывается гораздо больше определенного, чем за
мужским "смогу".
Плохой друг как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не
отстанешь.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих
женщин.
Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах, и мы поехали
смотреть мой новый
кабинет с мягкими стенами.
Слыхали? В новый стиральный порошок добавлены люкс-гранулы! Теперь на местах
старых пятен будут
новые дырки, по форме повторяющие удаленные пятна. И главное - на этих местах новые
пятна не
образуются.
- Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гражданину Кормину, причинив
контузию
правой почки.
- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
- В темноте я наткнулся на какой-то предмет, который раздевался.
- Услышал крик, который после анализа оказался нецензурной бранью.
По наивности своей Пяточек полагал, что Вини питается исключительно медом, поэтому
не обращал
внимания на то, что Вини кормил его шесть раз в день.
В Америке работают, если платят хорошо. В России работают, если платят - хорошо.
Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила два
зуба".
На парте нарисована кнопка, ниже подпись: "кнопка выключения голоса учителя. Способ
применения:
одно ухо прижмите к кнопке, другое закройте учебником."
Если хочешь быть солдатом - обругай декана матом!!!
Существование любовного треугольника возможно только в том случае, если один из его
углов-тупой!
Обои которые моют, конечно хорошая штука. Но как трудно было отодрать их, чтобы
запихнуть в
стиральную машинку.
Кто к нам с пивом прейдет, тот за водкой и побежит.
Я не уличная, пойдем в подъезд.
В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
Готов постоять за других, езди в автобусе.
Что мешает танцору, помогает певцу.
Легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.
Ветер в голове попутным не бывает.
У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
Вы что меня за голубого держите? Так держите правильно.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
Кто в армии служит, тот в цирке не смеется.
Семь раз отпей, один раз отлей.
Вы не любите кошек? Да вы просто не умеете их готовить.
Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
Я своей смешной рожей сам себя и смешу.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Студенческая эмблема: "Серп и молот" - коси и забивай!
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у
соседки".
Выходит, запирает дверь на замок, отдает ключи соседке и уезжает…
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Утром на кухне… Потом в ванной… Затем в машине по дороге на работу… И все это с одного
стакана
молока!!!
Каждый пионер должен сдать государству 15 килограмм макулатуры и двоих, кто не сдал.
Новый блокбастер "Пираты Анальского моря".
Красна изба углами, а макака - задом.
Нет трезвенников. Есть люди, которым некогда пить.
- Ну, будем лечить, или пусть живет?
Надпись в вагоне возле стоп-крана: "сорви свой Джек-пот"!
Полип Киркоров
ВИЧеносец
Обезбашенный кран
Жан Клод Как Дам
Срок модности
Выдиральный налог
Махнадральник
Поздравляю с днем рождения, желаю счастья, здоровья, узбеков в личной жизни.
Трудноспособные мужчины.
Вдоль дороги мертвые с косичками стоят.
А я милого узнаю по колготкам.
Что бы вы делали без гомика в деревне?
Нагло-русский словарь.
Эмаль для когтей.
Дефлорация независимости.
Матоязычная часть населения.
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.
Мал Жан Клоп, да вонюч!
Штаны обделывательный и кого-то обогатительный комбинат.
И веселей пейзаж, когда в желудке плещется C2H5OH.
Диплом о высшем оброзовани - это корочка, которая свидетельствует о том, что у вас
был шанс
чему-нибудь научиться!
- Я горжусь своим сыном - его досрочно освободили из тюрьмы!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф.
Одна бутылка водки превращает табуретку в кресло качалку.
- Из бочки с жигулевским пивом кто-то высказался нецензурными словами.
- Потерпевший Мещанский, собираясь перейти улицу, остановился на краю тротуара,
внимательно
осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".
"С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся"
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Лозунг в Багдаде:
"Колумб, будь проклята твоя любознательность!"
Ночь в городе. Тишина. Только слышно, как растут цены на недвижимость.
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг.
Очередной предел сверхвежливости:
- Алло, это автоответчик? Запишите сообщение, пожалуйста.
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды и нисколько на меня. Я просто не
женщина, а ксерокс какой-то!
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого
разряда.
Оброзование - это то, что остается, когда мы уже забыли все, чему нас учили.
1 января...
На столе записка: "Сновым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на
космическом корабле закончилась провизия.
Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в
психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
Надписи в маршрутках:
- места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около места рядом с водителем).
- на вопрос "когда поедем?" водитель не отвечает.
- хлопнешь дверью - умрешь от монтировки.
- "где-то здесь" водитель не останавливает.
- "конца" у дома не бывает.
- 10 минут страха и вы уже дома.
- стоимость аттракциона 10 рублей.
- орехи, семечки и бананы есть с кожурой.
- здесь работают 100 лошадей и один ишак.
Сильный - не падает лицом в салат,
Сильный - падает лицом в десерт.
В Норвегии туристам запретили бросать в воду монетки.
Мало того что от шальных заработков спиваются норвежские водолазы, это, вдобавок, привлекает к норвежским берегам стаи советских подводных лодок.
Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!
Господи, дай мне силы, чтобы напрягаться и разум, чтобы расслабляться. И дай мне мудрость, чтобы отличить одно от другого.
Разговор в постели: "и зарплата у тебя ма-а-а-а-ленькая".
Поймал "новый русский" золотую рыбку: "Что тебе надобно, золотая рыбка?"
УКАЗАНИЕ НАЧИНАЮЩЕМУ ПPОГPАММИСТУ
Если вы с первого pаза сумели написать пpогpамму, в которой тpанслятоp не обнаружил ни одной ошибки, сообщите об этом системному пpогpаммисту.
Он исправит ошибки в тpанслятоpе.
ЗАКОН НАХОДИМОСТИ ОШИБОК
Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.
СЛЕДСТВИЕ
Ошибке не все pавно, кто ее обнаpужит.
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!
| 
