|
Бандиты попытались ограбить автобус с японскими туристами.
Полиция располагает 300 фотографиями преступников.
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
Ванька жуков шепчет, сидя за компьютером:
- Не те времена, Антон Павлович, рано или поздно дедушка все равно обо мне узнает…
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
Смотрел КВН, понял зачем там ведущий, без него никто не понял бы, в каком месте надо смеяться.
В Международной палате мер и весов появились эталоны справедливости, правды и счастья. К сожалению, увидеть их нельзя, поскольку нет ещё таких микроскопов.
- Что такое российские СМИ?
- Это когда самая точная и проверенная информация находится в разделе "погода".
Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.
Обычно это борьбу женщины проигрывают…
Дополнение к инструкции по экспортному варианту пистолету ТТ:
"…не предназначен для игры в русскую рулетку".
Сколько зубов должно быть у тещи?
- Два: один - чтобы открывать зятю пиво, другой - чтоб просто болел...
Только у нас возможен диалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой такой радости?
- Почему готы не играют в шашки?
- Потому что никто не хочет ходить белыми…
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок.
Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блин, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блин, ООООблака, блин, белогривые лошадки, блин… Она? Твоя любимая? С днем
рождения, сынок!
Русские народные приметы:
- Дым их трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон.
- В доме появилась водка - к скорому окончанию водки.
- Мужики медленно встают из под детского грибка и с неохотой расходятся по домам - к ссоре в семье.
- Зайцы забираются на березы - к народным гуляньям.
- Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
Почему русские пьют водку?
Потому что жидкая. Была бы твердая, грызли бы.
Дед Мороз:
- Здравствуйте детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будите читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Автовладельцу после установки новой резины на киномонтаже с сервиса пришло SMS-сообщение:
- Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты. А то мы забыли.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."
Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.
Недавно изобрел универсальный растворитель. Теперь думаю, в чем его хранить.
Надпись на подушке безопасности:
Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов.
Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.
Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!
Лозунги!
Кирпичный завод.
- Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!!!
В поликлинике:
Курящая женщина кончает раком.
На стене в студенческой столовой:
- Поел - дай другому!
На трубопрокатном заводе:
- Труба - стране, труба - народу.
Новый тариф "Кончай пиздеть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.
К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
Во время фестиваля прошла акция
"Скажи наркотикам: У нас ещё водка не кончилась!"
Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
В Тамбове скончался волк, являвшийся товарищем более чем 500 тысячам россиян.
Вот смотрю я на тебя и думаю: "Еще выпить или ты мне уже нравишься?..."
Самая эффективная маска от свиного гриппа - это маска с изображением хохла, поедающего сало.
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается боковое зрение.
Объявление: "общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента".
Сижу за решеткой в темнице сырой, но в памперсах "хаггис" всегда я сухой.
Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Все нестандартнее фигура год от года…
Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Сапер ошибся… Бедная лопатка.
Меняю ВАЗ - 2110 на ВАС в 21.10
Если не можешь решить проблему, создай другую, которая отменит первую.
Готов был отдать за любовь всю свою жизнь, но она требовала наличные.
За всю свою долгую трудовую жизнь был награжден только один раз, да и то триппером.
Нецензурное выражение лица.
У Фаберже было много яиц. Но только два из них он ценил больше всего...
Утром, гулял с собакой. Песик минут 10 писал на чей-то "Нисан". Я его увещевал и пытался объяснить, что "Нисан" именно поэтому так и называется, что на него нельзя писать.
Два конца, два кольца, посредине гвоздик… Нет, это не то, о чем вы подумали.
Выпей воды, удиви печень.
Женщина - это святое! Отправлюсь ка я сегодня по святым местам!
Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их эта самая слабость. Особенно по ночам.
Продаю рубли по цене ниже завода изготовителя.
На вкус это оказалось не так уж и омерзительно.
Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина…
Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу до сих пор, хотя мужа давно простила…
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и прикрепил свечку к тарелке.
Я молод был, она - совсем дитя. Мы разошлись 15 раз спустя.
Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото - это уже совсем другая статья…
Пользуясь случаем, хочу…
Матом прошу - приезжай скорее!!
Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! (приседая) Вот здесь вроде почище!
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром…"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Умный живет хорошо, хитрый еще лучше, мудрый - отлично, но лучше всех ХИТРОМУДРЫЙ...
Миниатюрные девушки удобны тем, что все необходимые места у них не столь отдалённые.
Если хорошенько пораскинуть мозгами, то их нескоро соберешь.
Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то.
Современному человеку ад не грозит. Сатана его туда не пустит...
Тот, кто привык убивать время, должен помнить, что время тоже в долгу не останется.
Самый лёгкий враг тот, кто идёт на тебя с кулаками, - самый опасный тот, кто клянётся в верности.
Сомнительное удовольствие самое сильное. Оно может заменить даже счастье. И не просто заменить, а убить и к утру уйти.
Старость - это не радость, а тихое торжество осознания того, что многих врагов удалось пережить.
Молодость тем и хороша, что может ставить палки не только в колеса.
Выключили телевизор - и в комнате сразу стало как-то чище.
Так хочется сказать что-нибудь умное - просто слов нет!
Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Больше всего я надеюсь на то, что со мною не случится то чего я боюсь.
Когда современный человек клянется тебе в дружбе предпочитаешь сразу не верить. Расслабляет.
Прыщом к прыщу прыща не увидать
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
- Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Из записок Бога:
- Вчера вечером создал водку. Получилось слишком хорошо. Сегодня утром пришлось создать головную боль.
Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...
Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.
Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
| 
